¿Cómo manejar los conflictos en los grupos de trabajo?

Podemos definir los conflictos como una confrontación entre personas con necesidades, ideas, creencias, valores o metas opuestas, por estas razones la ocurrencia de conflictos entre los integrantes de un grupo de trabajo son inevitables; sin embargo, los resultados de la aparición de un conflictos no son todos negativos ni se encuentran predeterminados. Los conflictos entre los miembros de un equipo de trabajo podrían llegar a escalar y ocasionar resultados contraproducentes o negativos, o podrían llegar a producir soluciones interesantes que incluso ayudarían a mejorar la calidad de los resultados finales del trabajo en equipo.
Por todas estas razones en necesario aprender a manejar los conflictos para el funcionamiento de los equipos de alto desempeño. Aunque muy pocos de los integrantes de un equipo de este tipo este buscando entrar en conflicto con los demás miembros, estos pueden aparecer como resultado de la existencia de problemas de comunicación ocasionados entre los integrantes de acuerdo a sus necesidades, ideas, creencias, metas o valores. El manejo del conflicto se basa en el principio de que no todos los conflictos pueden necesariamente ser resueltos, pero si sabemos como manejarnos disminuirán las probabilidades de que el mismo llegue a escalar a un estado tal que afecte negativamente la productividad del equipo. El manejo de conflictos en los grupos de trabajo involucra una serie de habilidades relacionadas con la resolución de los conflictos, tales como: habilidades de comunicación, conciencia sobre los estados de los conflictos, y el establecimiento de una estructura adecuada para el manejo de los conflictos en el ambiente de trabajo del grupo. Para ello debemos desarrollar habilidades personales en las siguientes áreas: Saber escuchar, saber comunicarnos oralmente, y saber como trabajar en equipo, estas características están entre las habilidades que debemos desarrollar de manera tal que nos permitan saber como manejar y resolver los conflictos que puedan surgir entre los integrantes de un grupo de trabajo.
Los conflictos son eventos de muy alta probabilidad de ocurrencia entre los seres humanos, podemos decir que diariamente podemos ser parte de aproximadamente cinco situaciones conflictivas durante un día normal; si sabemos como manejarnos durante estas situaciones, estamos menos propensos a actuar de manera destructiva y por ende, de no causar impacto negativos en el funcionamiento del equipo.
Es importante para cada uno de nosotros conocer cual es nuestro estilo para manejar conflictos, cuales son los métodos para solucionar los conflictos y cuales son las estrategias para mejorar nuestras habilidades para solucionar los conflictos. De todo eso hablaremos en la próxima entrega.

¿Cómo resolver conflictos en la casa?

Los conflictos en si, no son ni buenos ni malos. Simplemente son parte inevitable y natural en las relaciones humanas. Por eso, algunas veces, tenemos conflictos en nuestras casas. Ahora bien, ¿que debemos hacer?
 Si sabemos manejar estos conflictos que a veces ocurren en nuestros hogares, si los sabemos manejar adecuadamente, pueden producir efectos muy benéficos.
El conflicto bien manejado puede ser un elemento muy útil para el proceso de crecimiento del individuo, por ejemplo, nuestros hijos, como de todo el grupo familiar.
Vivir feliz con el conflicto contribuye al crecimiento individual y a formar unas relaciones interpersonales muy maduras y productivas.
Desde niños se nos ha inculcado de muchas formas que para poder ganar es necesario que el adversario pierda; lo que denominaremos la estrategia de Yo gano-Tu pierdes; quizás utilizada por la gran mayoría de las personas. Es aun peor, en caso de que yo no pueda ganar, procuro que al menos mi "adversario" tampoco gane; en este caso ambos perdemos:Yo pierdo-Tu pierdes. No es frecuente, pero, pero puede ocurrir, en el caso de una personalidad excesivamente pasiva, que para evitarse problemas, optara por una tercera estrategia: Yo pierdo-Tu ganas.

La estrategia que recomendamos es otra, una cuarta posibilidad. Yo gano-Tu ganas. Es la que recomiendan los autores como Roger Fisher y William Ury, promotores del reconocido proyecto de negociación de Harvard, aplicable a todos los niveles de conflicto.

Este cuarto método recomienda cuatro aspectos fundamentales:

1.-Separar las personas de los problemas.
2.-Centrar la negociación sobre los intereses, no sobre las posiciones.
3.-Encontrar opciones que conduzcan a ganancias mutuas.
4.-Insistir en el uso de criterios objetivos.

Recuerda, que lo mejor que podemos hacer para resolver los conflictos es:
-Lograr una solución que satisfaga necesidades y metas de los involucrados.
-Conservar una relación apropiada entre las partes; recuerde, si el conflicto esta sucediendo en su casa,a todos los involucrados les interesa una relación de máxima importancia.

¿Cómo evitar conflictos en casa? Comencemos por tratar de aprender a ser padres.

Una de las tareas más difíciles que tenemos los seres humanos, y que lamentablemente, la mayoría de nosotros no recibimos la educación ni la instrucción adecuada para ello, es la de ser Padres.
Una gran cantidad de hombres y mujeres aprendemos a ser padres sobre la marcha. Nos casamos, tenemos hijos y allí empezamos a aprender. En cualquier otra profesión, nuestro empleador nos exige algunas habilidades y capacidades que por supuesto deben estar certificadas. Para ser padres no existe nada de esto. Corre por nuestra propia cuenta tratar de convertirnos en los mejores padres, sin haber realizado ningún curso para ello.
Vamos a comenzar por el principio. Cuando nuestros hijos son pequeños y aun no ha aprendido bien las normas y las reglas de la casa y de la sociedad, es necesario que los llevemos de la mano, hacer que se dejen guiar y que nos obedezcan. En esta etapa, los hijos pueden tener muchos amigos, pero solo nosotros, los padres, somos los responsables de protegerlos, orientarlos y formarlos y ellos cuentan con nosotros para ello.

            Cuando le decimos a nuestros hijos o hijas. “ten cuidado al cruzar la calle”, o “no hagas eso”, estamos tratando de proteger sus vidas. Cada vez que le damos una voz de alerta, le hacemos una llamada de atención, e incluso un castigo, no solo resulta conveniente, sino que también es necesario para ayudarlos a formar su propio criterio, para que sepan distinguir entre el bien y el mal y de ese modo irse preparando paso a paso para andar en el mundo por si solos, sin necesidad de ayuda.

             Durante todos estos años hemos sido los héroes de nuestros hijos, y también el símbolo de la autoridad. Ese constante estira y encoge, tan importante para su educación, los preparan para que puedan valerse por sí mismos y aprendan a ser unas personas responsables.  

            Como resultado de todo este proceso educativo los hijos durante la adolescencia quieren volar solos. Nosotros hicimos lo mismo. Entonces, ¿Por qué tiene que asustarnos su comportamiento cuando nos cuestionan y no tenemos suficientes argumentos?, ¿Por qué nos quejamos cuando quieran demostrarnos que son capaces de tomar sus propias decisiones?, ¿Por qué nos extraña que quieran ser ellos mismos y deseen mayor libertad?

Algunas ideas para mejorar el desempeño de los grupos de trabajo.Team-Building Exercises: Creativity - Team Management Tools

Team-Building Exercises: Creativity - Team Management Tools

CONFLICTOS

Cuando se nos presenta un conflicto debemos recordar que ambas partes sienten las mismas emociones, que una de ellas se capaz de controlar y entender las suyas mejor que la otra parte, es cuestión de experiencia, conocimiento, practica y entrenamiento constante, para ello vamos a tratar de describir algunas consideraciones importantes para poder obtener los mejores resultados de esa situación.

En primer lugar debemos cuidar nuestra comunicación NO Verbal, debemos mirar a los ojos a la otra parte y mostrarnos próximo y atentos.

Debes hacer peticiones y no exigencias a la hora de hablar de tus necesidades. Es importante que manifiestes respeto por el otro y siempre haz lo posible por llegar a un estado de colaboración y no de imposiciones.

No trates de adivinar el pensamiento del otro, debes preguntarle siempre para que quede claro lo que estas entendiendo.

.Siempre, siempre, siempre, habla de lo que el otro HIZO, no de lo que crees que es. Recuerda que el objetivo es cambiar conductas y utilizar cualquier tipo de etiquetas nunca lleva a lograr ese cambio.

En tu comunicacion haz preguntas y sugerencias, no trates de hacer acusaciones ya que con estas solo se consiguen actitudes de ataques y de defensa que impiden llegar a alcanzar soluciones duraderas.

Recuerda que debes centrarte en el tema del conflicto que se esta tratando, no saques a relucir temas del pasado, estos solo ayudan a aumentar el nivel de conflictividad.

Es importante saber escuchar. Escucha al otro cuando habla y no lo interrumpas.

Acepta tus propias responsabilidades, no le eches toda la culpa al otro.

Plantea los hechos, no los acumules, si lo haces, eso hará que en un momento dado puedas explotar.

Siempre que sea posible, ofrece soluciones, trata de llegar siempre a un acuerdo.

Haz ver a la otra parte que lo haz entendido, repitele sus propias frases del discurso en donde refleje sus peticiones y aprovecha para destacar aquellos puntos en los que estas de acuerdo con el. En ocasiones expresarle lo que te agrada de el.

Evita en todo momento la critica inadecuada, los comentarios negativos, el sarcasmo o la ironía, estas cosas solo responden al deseo de castigar o de humillar al otro, eso es una venganza y no una búsqueda de soluciones.

Cuando puedas preguntale que puedes hacer para mejorar las cosas.

Manifiesta un sano interés por ayudarlo a resolver sus propias necesidades.

Siempre busca un ambiente adecuado y neutral para resolver la situación, en el que se pueda hablar con tranquilidad y en la intimidad.

Ojala te sean útiles estos pequeños consejos.

HERRAMIENTAS Y PASOS PARA EL MANEJO Y LA SOLUCION DE CONFLICTOS

Herramientas y Pasos a seguir para la solución de conflictos personales.

Ya hemos establecido con anterioridad que los conflictos son parte de nuestra vida y también que los mismos pueden ser una gran fuente de aprendizaje. Tener un conflicto significa que estamos vivos y que interactuamos con las personas que están a nuestro alrededor, entonces lo mas saludable es aprender a manejar los conflictos, por la sencilla razón de que algunos de ellos son inevitables.

Lo que si esta de nuestra parte es evitar las consecuencias negativas que pueden producir los conflictos, y para ello todos contamos con recursos internos que nos proporcionan la capacidad para manejarlos apropiadamente (hasta hoy, los seres humanos hemos sobrevivido gracias a ello), por otra parte, también podemos aprender algunas estrategias útiles para manejar y solucionar los conflictos que se nos presentan en el día a día de nuestras vidas.

Si damos una mirada a nuestro alrededor, podríamos darnos cuenta que no todas las personas poseen esas habilidades, lo mas probable es que esas personas que no las posean no hayan tenido un modelo a seguir  que les pudiese haber servido adecuadamente, las consecuencias de esto es que ellas no saben abordar los problemas que surgen alrededor de estas situaciones y que por diversas razones tengan temor de expresarse adecuadamente, que evitan discutir o que no sepan expresar sus opiniones sin tratar de imponerse, o que tengan dificultades para sentir empatía o ponerse en el lugar del otro, etc.

En términos generales las herramientas necesarias para afrontar las diferencias que podemos tener con nuestros semejantes podrían suscribirse a tener confianza en uno mismo y también en confiar en los demás, lo que podríamos traducir como creer en que se puede hacer algo y se puede hacer bien, y también en ser asertivo, o lo que es lo mismo, conocer y entender las habilidades sociales adecuadas para cubrir las necesidades que tenemos de respetarnos a nosotros mismos y respetar a los demás.

En cada oportunidad en que nos vemos frente a un conflicto experimentamos emociones como rabia, tristeza o miedo. Esta emociones pueden sentirse de manera independiente una de otra, así como también pueden aparecer todas o mas de una a la vez. Para ser capaces de manejar una situación de conflicto debemos ser también capaces expresar de manera adecuada estas emociones y asimismo de poder escuchar las expresiones de los demás para poder buscar alternativas validas que podrían solucionar los problemas planteados en los conflictos que se nos presentan.

Entonces, ¿Qué debemos hacer para lograr manejar y solucionar los conflictos?

Aunque aquí no queremos dar una especie de "Lista de Chequeo", como la que utilizamos los pilotos cuando nos encontramos al frente de una aeronave, es conveniente recordar como actuar en caso de que se nos presente un conflicto.

Debemos aprender a actuar paso a paso. En primer lugar, debemos reconocer y aceptar nuestras propias emociones y también identificar y respetar las emociones de los demás.

En este primer punto, debemos reflexionar sobre cuales serian mis necesidades que no se han satisfecho en una situación determinada y que me han llevado a experimentar esa o esas emociones que estoy sintiendo en ese momento, teniendo muy en cuenta que, si, a los demás también les sucede lo mismo que me sucede a mi, esas necesidades podrían ser: reconocimiento, atención, justicia, etc. Debemos siempre recordar que los seres humanos tenemos las mismas necesidades. No olvidar esto jamas.

Como segundo paso a seguir, debemos identificar cuales son los pensamientos que acceden a nuestra mente ante los problemas que se están presentando en esa situación de conflicto, esos pensamientos, en términos generales se podrían decantar hacia dos vertientes, el primero es que la culpa es del otro, y el segundo, siempre mas difícil de aceptar, es que la culpa es de nosotros.

En este preciso momento debemos de dar el tercer paso, que no es mas que dejar de buscar culpables y en ese mismo instante empezar a describir adecuadamente nuestros propios sentimientos y emociones, expresar lo que vivimos, expresar como lo hemos interpretado, expresar en palabras claras y respetuosas como nos hemos sentido y expresar muy detallada y educadamente como nos hubiese gustado que pasara, a la vez que aprovechamos y proponemos cambios para el futuro; por supuesto que todo esto implica que también debemos escuchar, con real atención,  la versión del otro, lo que el vivió, lo que el interpretó, sus intenciones reales, como se sintió y como le hubiese gustado al otro que sucediera y sus propuestas para una futura oportunidad.

Muy probablemente esto nos ayude a ver aspectos que no se veían anteriormente desde nuestra posición y nos ayuden a cambiar la interpretación de los hechos, o por lo menos a ver otras aristas de la situación y eso podría ayudar a cambiar nuestras emociones y nuestro comportamiento.

Ténganlo presente la próxima vez que se les presente la oportunidad, que de seguro va a ser dentro de muy poco.

De las profecías, la percepción y los conflictos.

Se supone que toda prospectiva debe establecer un sistema de previsión, que además debe ser abierto, es decir, debe implicar un conjunto de posibilidades hacia el futuro, en caso contrario estaremos en el campo de las profecías, cuestión que en la practica es mucho mas común de lo que pensamos.

A nosotros los seres humanos nos resulta casi que natural hacer predicciones, y las hacemos de manera fácil y frecuentemente, solo basta dar una mirada y escuchar lo que dicen a nuestro alrededor, o no?

Tampoco, la mayoría de las veces, no llegamos a darnos cuenta de que realizamos un proceso de sistematización previa, conscientes o no, que se basa en elementos implícitos, y la mayoría de ellos se basan en nuestra percepción.

En general, nuestra percepción humana nos parece a todos un punto de referencia casi absoluto, es solo en el pasado siglo XX cuando se comienza a formular una critica realmente seria al respecto, esa critica procede de varios sitios del horizonte científico y filosófico. Ya, a partir de esos años se comienzan a observar trabajos en las áreas de la filosofía y de la psicología que nos dan excelentes aportes relativos a los condicionamientos humanos desde el punto de vista sociológicos de los individuos.

De estas enseñanzas, dos nociones se destacan y son particularmente importantes,: la primera, ya debidamente establecida por Jacob Von Uexkull, es la de la relatividad de las percepciones en función de las condiciones fisiológicas propias de cada especie animal. Von Uexkull demostró que existe un "Universo del niño", "un Universo del Adulto", ya que nuestra visión del mundo esta influida por las herramientas que poseemos para observarlo, así también podríamos decir que existe "un universo del microscopio, "un universo del telescopio", etc. Por lo tanto, es necesario, realizar una critica de nuestra propia percepción sensorial.

Pero esto esta lejos de ser lo mas importante. No solamente nosotros no vemos lo que creemos ver, sino que, mucho mas a menudo, solo vemos lo que queremos ver. Esta limitaciones de origen socio-cultural, es la consecuencia de un conjunto de condicionamientos transmitidos a cada uno de los individuos por el resto de la sociedad en el curso de los procesos de aprendizaje y de educación; ademas de eso, tenemos que tener en cuenta que las sociedades están compuestas e integradas por un conjunto de personas de mas edad que han sido también condicionados anteriormente por otros, y así sucesivamente. Este fenómeno posee un aspecto positivo indiscutible ya que permite la transmisión de un gran numero de adaptaciones funcionales de manera simple y eficaz. Pero ese mismo condicionamiento podría actuar y de hecho lo hace, de manera negativa, al desarrollar la percepción y orientarla en determinadas direcciones exclusivas, reduciendo su originalidad y traba o impide la asimilación de impresiones sensoriales que no entran en las estructuras mentales preestablecidas.

Por estas razones es necesario tener muy en cuenta el hecho de que nuestra percepción esta realmente limitada por un numero de factores sobre los cuales, la gran mayoría, no tenemos una clara noción.

No debemos olvidar que los conflictos tienen su raíz en el modo en cada quien "VE" un fenómeno, por eso mismo, como cada quien construye en su mente "un sistema de los fenómenos" dependiente de su educación, de su experiencia en la vida y de muchos otros factores que no es forzosamente fiel al mundo "real", estamos constantemente expuestos a no ver, voluntariamente no, cierto numero de elementos cuya ausencia falseara la realidad que cada quien tiene de lo que observa, y esto, a su vez, es el origen de los conflictos.